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Simon
Verdenal interprète ‘Le Départ’, une composition
personnelle, au piano de Besançon TGV.
https://www.youtube.com/watch?v=ffYHIsctWFY&t=1s
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Prendre un ancien par la main Cliquer : Prendre un ancien par la main
Une amie d'E&P nous adresse cette chanson sur l'air de " Prendre un enfant par la main" de Yves Duteil
« Fils de Rital, avec les yeux d’une canne !»
J'ai intitulé ce recueil « Fils de Rital, avec les yeux d’une canne !» …
Pourquoi ?
J’ai hésité avant de retenir cette expression … mais j’ai seulement voulu exprimer deux particularités qui me concernent directement !
Mes parents étaient italiens et fiers de l’être … Si le sobriquet « Rital » désignait les immigrés italiens, il n’était en général pas péjoratif, en tout cas ils l’acceptaient beaucoup plus facilement que l’expression « macaronis » qui était par contre moqueuse ou dévalorisante.
Quant à ma condition d’aveugle, je m’en suis accommodé et n’ai jamais cherché à la nier. Elle m’accompagne comme ma canne, une canne blanche bien sûr ! Pour la familiariser, j’aurais d’ailleurs pu aussi la préciser avec d’autres images : « la canne aux yeux ; la canne qui voit ou les oreilles voyantes ! …»
François Corvini
Les objectifs du recueil
- Quelques précisions pour mes enfants, pour ceux que j’aime …
- Histoire de ma vie ; Avec mes parents et ma famille proche …
- Ce qui m’est essentiel, ma chance, mon chemin …
- Mes valeurs, ma vie de nomade …
…
Mon itinéraire ou les grandes étapes de mon parcours :
- Ma famille :
Mon père est né en 1900 ; ma mère en 1902 ; leur mariage a lieu en 1925 ;
3 de leurs enfants sont nés en Italie : Caroline 1926 – 2015 ; Victor 1927- 2021 ; et Guida 1929 ;
1929 : arrivée de Papa en France ; 1931 : Maman rejoint papa en France ;
4 enfants sont nés en France : Jean, 1932-2021 ; François, 1937 ; Antoinette, 1939 ; Claudine, janvier 1945 (décès en Novembre 1945).
- Mes lieux de vie en France :
1ère étape: Avant 1948 ; lac du Der puis baraque à 2km de Chalvraine (habitation dans le village Orquevaux et, Santifonfaine)
2ème étape : De 1948 à 1958 ; déménagement à Orquevaux (maison du village) école spécialisée à Nancy, François est interne à Santifontaine
3ème étape : De 1958 à 1961 ; déménagement de mes parents à Frouard dans une maison nouvellement construite ; François est externe à Santifontaine
4ème étape : De 1961 à 1969 Je travaille en libéral (cours de piano et accordéon) ; période de militance …
5ème étape : De 1969 à 1981 ; Frouard ; avec Colette ; 1974 : arrivée de Philippe ; 1976 : arrivée de Emmanuelle.
6ème étape : de 1981 à 1995 ; Custines (1er adjoint du maire 83/89) ;
7ème étape : De 1995 à 2022 ; Frouard ; avec Nathalie ; 2000 : naissance de Marie ; 2002 : naissance d’Emile
- Pour imaginer notre lieu de vie dans la forêt.
Je n’ai aucune photo de nos « baraques » ; les quelques rares clichés de famille ont été prises à l’écart, sur la route voisine. Aussi je propose quelques images approximatives qui permettent d’évoquer notre style de vie à cette époque …
Pour lire la présentation du dossier, cliquer;
Pour obtenir tout le dossier, s'adresser à contact@ecoutetpartage.fr
Pour exprimer directement ses appréciations à François, tel. 0643312074 qui sera ravi d'échanger avec vous !
☺Les "unes", des haricots uniques !
Les "unes" ou les "zunes", des haricots "uniques" !
Si je connais parfaitement les "unes", je ne peux vous en préciser l'orthographe exacte car j'ai toujours entendu parler des "zunes" sans savoir si c'est la liaison ou non qui permet cette phonétique ! Et depuis de nombreuses générations dans ma grande famille, nous semons des "unes" chaque année avec plaisir et intérêt, comme nos mères ou grand-mères.
Ces haricots sont particulièrement résistants et intéressants à plusieurs titres. On peut les consommer toute la saison car seules les gelées terminent leur floraison et leur fructification. On peut les cueillir verts et très fins mais, à l'inverse des autres haricots, il n'y a jamais urgence à les cueillir puisqu'ils acquièrent des qualités en grossissant avec de petits grains consommables et particulièrement appréciés. Quelle que soit leur étape de maturité, le plaisir de les manger demeure car ils sont toujours fondants en bouche; et plus ils sont gros, plus on les aime; tout se mange, la gousse et les grains déjà bien formés n'enlèvent rien à leur fraîcheur. On n'est pas obligé de les cueillir tous les 2 jours comme les haricots verts fins. Même quand leur couleur verte commence à virer au jaune en raison de leur maturité, on peut cuire les "zunes" entières (cosses et grains) à l'eau ou à la vapeur après les avoir seulement effilées, les gousses libèrent en partie les grains à la cuisson. C'est la différence avec le haricot vert qui durcit en grossissant et ne peut se consommer qu'en haricot vert fin ou très fin. On peut en effet les récolter même secs comme des flageolets ! Et surtout, il suffit de conserver quelques fèves obtenues dans les cosses d'un plant réservé à cet objet pour faire soi-même ses semences et les renouveler à chaque saison. Ainsi, d'année en année, de générations en générations, les unes sont servies sur les tables de nos familles et ne demandent qu'à rejoindre les vôtres ! Car je devine bien votre intérêt devant un légume aussi rustique que généreux, aussi sobre que polyvalent.
Si vous souhaitez quelques précisions supplémentaires, j'ajouterai qu'il faut compter environ deux mois du semis à la première récolte mais de nouvelles fleurs se développant constamment, on peut, en fonction de la taille et du choix désiré, en obtenir plus ou moins abondamment jusqu'aux gelées. Vous pouvez les semer en lignes ou par plots à votre choix mais en leur laissant cependant assez d'espace, 40 centimètres environ, car leur envergure surprenante peut parfois laisser supposer qu'ils seraient grimpants. A la cueillette, on peut bien sûr les choisir fins ou très fins mais ils ne sont vraiment originaux que si on attend un peu la fructification des grains que les gousses libèrent à la cuisson dans une potée ... lorraine. Une seule réserve alors à ajouter dans le cas d'haricots à maturité car cela décevra peut-être tous ceux qui ne supportent pas cette spécificité : il faut en effet couper au couteau les extrémités pour retirer les fils de chaque coté de la gousse pour que leur présence ne soit pas désagréable en bouche.
C'est en Lorraine que les unes ont su s'adapter dans un terrain lourd et argileux qui peut suivant les périodes être gorgé d'eau ou au contraire très secs et presque aussi dur que la pierre. Mais ils ne dédaigneront jamais une terre plus légère ou sablonneuse pour conquérir les jardiniers accueillants... En fin de saison, en arrachant les plants que vous pendez avec un ficelle à un appentis, vous les faites sécher pour recueillir ensuite les haricots grains qui serviront pour la semence ou que vous servirez avec un rôti d'agneau... ou de porc !
Si ces quelques lignes ont su séduire votre intérêt et que vous souhaitez quelques semences, je vous en enverrai gracieusement si vous me communiquez votre adresse avec quelques timbres pour l'expédition. Si vous désirez des explications supplémentaires, écrivez à pascal.jacquot@free.fr ou Pascal Jacquot 65 rue St Charles 54210 St Nicolas de Port
Pour découvrir les photos ci-dessous en grand format, cliquer sur elles :
Les unes
Rangées dans le jardin; aspect général
Les unes
Plants en récoltes
Les unes
A maturité et encore en fleur
Les unes
Récoltes
Les unes
Haricots, ils peuvent être beaucoup plus gros si l'on attend davantage
Les unes
Les fils qu'il faut enlever pour la consommation dès que le haricot a pris une taille moyenne
Les unes
Séchage des fanes en fin de saison pour les semences à l'abri d'une toiture.
Les unes
Fanes séchées
Les unes
Ecossage et grains secs pour la semence
Avoir et Être, Loin des livres de grammaire, Poème d'Yves Duteil !
Un ami du Canada Québécois nous communique son émerveillement :
Quelle extraordinaire et belle comparaison entre le verbe " avoir " et le verbe " être " le tout en poème. Il faut pour si bien réussir une telle présentation être un expert de la langue " Française "… " Chapeau " !
Michel
DemougeotLoin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.
Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.
Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.
Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.
Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque.
Souffrait beaucoup dans son ego.
Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.
Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.
Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.
Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.
Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur,
Et sa noblesse est à ce prix.
Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.
Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.
Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.
Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.
… Oublie ton passé, qu`il soit simple ou composé,
Participe à ton Présent pour que ton Futur soit Plus que Parfait …
Joli, non ?
Bien loin des contenus humoristiques des envois habituels.
Exceptionnellement ce texte mérite d'être transféré largement.
Vive la langue française ! Michel
La langue française est riche !
Transmis par M. LLe chien aboie quand le cheval hennit
et que beugle le bœuf et meugle la vache,
l'hirondelle gazouille,
la colombe roucoule et le pinson ramage.
Les moineaux piaillent,
le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse.
La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse.
Et le chat comme le tigre miaule,
l'éléphant barrit,
l'âne braie, mais le cerf rait.
Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille.
La biche brame quand le loup hurle.Tu sais, bien sûr, tous ces cris-là mais sais-tu ?
Que si le canard nasille, les canards nasillardent,
Que le bouc ou la chèvre chevrote,
Que le hibou hulule mais que la chouette, elle, chuinte,
Que le paon braille,
que l'aigle trompète.Sais-tu ?
Que si la tourterelle roucoule,
le ramier caracoule et que la bécasse croule,
que la perdrix cacabe,
que la cigogne craquette et que si le corbeau croasse,
la corneille corbine et que le lapin glapit quand le lièvre vagit.Tu sais tout cela ? Bien.
Mais sais-tu ?
Que l'alouette grisolle,
Tu ne le savais pas. Et, peut-être, ne sais-tu pas davantage
que le pivert picasse.C'est excusable !
Ou que le sanglier grommelle, que le chameau blatère
Et que c'est à cause du chameau que l'on déblatère !
Tu ne sais pas non plus peut-être que la huppe pupule
Et je ne sais pas non plus si on l'appelle en Limousin la pépueparce qu'elle pupule ou parce qu'elle fait son nid avecde la chose qui pue.
Qu'importe ! Mais c'est joli : la huppe pupule !
Et encore sais-tu ?
que la souris, la petite souris grise : devine ?
La petite souris grise chicote ! Oui !Avoue qu'il serait dommage d'ignorer que la souris chicote et
plus dommage encore de ne pas savoir, que le geai cajole !"
Une pensée amicale à tous les parents …. :
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre.
"Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment, tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.
PS : Je te raconte des idioties, maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire sur ta table de nuit. Je t’aime."
☺Un site pour vous détendre ou vous énerver... C'est selon ! ou Le chat !
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Pas évident d' encercler cette bête... bon courage.
2018 06 24 Balade de fin d'année à Pierre Percée
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Anagrammes géographiques (proposé par P.G.)
Quel est l'anagramme de "Héron" ?
C'est un fleuve français ....
C'est ...le "Rhône"
Quel est l'anagramme de "Proue" ?
C'est un pays ... C'est ....
Quel est l'anagramme de "Trous" ?
C'est une ville française ... C'est ...
Pour vous laisser questionner, cliquer Anagrammes géographiques
BITCOIN , monnaie de singe ! (proposé par P.G.)
Beaucoup de singes vivaient près d'un village. Un jour, un marchand est venu au village acheter ces singes! Il a annoncé qu'il achèterait les singes 100 $ chacun.
Les villageois pensaient que cet homme était fou. Ils ont pensé comment quelqu'un peut acheter des singes errants à 100 $ chacun? Pourtant, certaines personnes ont attrapé des singes et les ont donnés à ce marchand et il leur a rendu 100 $ pour chaque singe. Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre et les gens ont attrapé des singes et les ont vendus au marchand.
Après quelques jours, le marchand a annoncé qu'il achèterait des singes à 200 $ chacun. Les villageois paresseux ont également couru pour attraper les singes restants! Ils ont vendu les singes restants à 200 $ chacun.
Puis le marchand a annoncé qu'il achèterait des singes à 500 $ chacun! Les villageois ont commencé à perdre le sommeil! Ils ont attrapé six ou sept singes, ce qui était tout ce qui restait et a obtenu 500 $ chacun.
Les villageois attendaient anxieusement la prochaine annonce. Puis le marchand a annoncé qu'il rentrait à la maison pendant une semaine. Et quand il reviendrait, il achèterait des singes 1.000 $ chacun!
Il a demandé à son employé de prendre soin des achats de singe. Son employé était seul à la maison pour s'occuper de tous les singes dans une cage. Le marchand est rentré à la maison.
Les villageois étaient très tristes car il n'y avait plus de singes à vendre à 1.000 $ chacun. Puis l'employé leur a dit qu'il leur vendrait secrètement des singes à 700 $ chacun.
Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre. Puisque le commerçant achèterait des singes à 1.000 $ chacun, il y aurait un profit de 300 $ pour chaque singe.
Le lendemain, les villageois ont fait la queue près de la cage de singe. L'employé a vendu tous les singes à700 $ chacun. Les riches ont acheté des singes en gros lots. Les pauvres ont emprunté de l'argent à des prêteurs d'argent et ont aussi acheté des singes!
Les villageois ont pris soin de leurs singes et ont attendu le retour du marchand. Mais personne n'est venu! Puis ils ont couru chez l'employé. Mais il était déjà parti aussi!
Les villageois se sont alors rendu compte qu'ils avaient acheté les singes errants inutiles à 700 $ chacun et étaient incapables de les vendre!
Bitcoin sera la prochaine entreprise de singe. Il va faire beaucoup de gens en faillite et quelques personnes sans scrupule , riches ... dans cette affaire de singes.
C'est comme ça que ça va marcher ....!!!
C'est ainsi que naquit la monnaie de singe ?L'invention de Joan Law en 1715 !
Un beau séjour en Tunisie par Geneviève Grison
Je viens de séjourner une semaine en Tunisie et j’ai eu la chance de la passer dans un cercle familial. La valeur « famille » n’est pas morte, en Tunisie, loin de là ; elle subsiste fortement, malgré l’imprégnation progressive de la société tunisienne par notre mode de vie occidental. Les enfants, même majeurs, habitent le plus souvent près de chez leurs parents, pérennisant des liens forts entre les différents membres de la famille. La solidarité, l’entraide, les échanges constituent le socle du « bien vivre ensemble ». Néanmoins, la première « maison de retraite » est en construction…
Mon séjour m’a conduite dans différents lieux ... (cliquer pour découvrir la suite avec ses photos)
BRULURES ; C'EST UNE SOLUTION MIRACLE et à portée de main. (proposé par P.G.)
Je cuisinais du maïs et pour voir si le maïs était prêt, j'ai voulu piquer avec ma fourchette et ma main est entrée dans l'eau bouillante ...
Un ami, qui était vétérinaire au Vietnam, se trouvait à la maison. Au moment où je criais, il m'a demandé si j'avais de la farine blanche ...Je lui ai sorti une poche et il a mis aussitôt ma main dedans en me demandant de la garder dans la farine pendant 10 minutes, ce que j'ai fait.
Il m'a dit qu’au Vietnam un gars était en feu et, dans leur panique, les autres ont lancé un sac de farine blanche sur lui pour éteindre le feu. Eh bien, la farine a non seulement éteint le feu, mais il n’avait même pas une ampoule sur lui !!!
Alors, pour faire l'histoire courte, j'ai mis ma main dans la poche de farine pendant 10 minutes, et quand je l'ai sortie, je n’avais même pas une marque rouge ou une ampoule et je ne ressentais absolument aucune douleur.Maintenant, j'ai toujours une poche de farine dans le réfrigérateur et chaque fois que je me brûle, j'utilise la farine et je n’ai jamais eu une tache rouge, ni une ampoule !
* La farine froide est encore mieux que celle à la température de la pièce.
Gardez une poche de farine blanche dans votre réfrigérateur et vous serez heureux de l'avoir fait !
Une astuce pour prévenir la décongélation … (proposée par P.G.)Cela vous est-il déjà arrivé de rentrer de voyage et de constater que toutes vos horloges étaient déréglées? Il ne faut pas longtemps pour réaliser que tout cela est dû à une coupure de courant. Et il est très difficile de savoir combien de temps cette panne a duré et si elle a pu endommager les produits qui se trouvaient dans votre réfrigérateur. Ils ont très bien pu être décongelés, être périmés, mais avoir gelé à nouveau.
Mais à partir de maintenant, rappelez-vous d’une chose que vous pouvez utiliser chaque fois que vous quittez votre domicile. Cela peut sembler étrange, mais tout ce dont vous avez besoin c’est d’une tasse, d’une pièce de monnaie, et d’eau!
« Mettez une tasse d’eau dans le congélateur. Attendez une heure pour que l’eau gèle, puis ajoutez une pièce de monnaie sur le dessus avant de laisser le tout dans le congélateur.
De cette façon, quand vous rentrez chez vous, vous pouvez savoir si votre nourriture a mal tourné, puis gelé à nouveau, ou si elle est restée congelée tout le temps où vous étiez parti.
Si la pièce est tombée au fond de la tasse, cela signifie que tous les aliments ont eu le temps de décongeler, et que vous devez les jeter. Mais si la pièce est toujours sur le dessus, c’est que tout va bien. C’est aussi une bonne idée de laisser cette tasse systématiquement dans le congélateur – comme cela, si l’électricité s’arrête, vous serez toujours sûr de pouvoir consommer ou non vos aliments en toute sécurité! »
Simple, efficace et pas cher ! Cette technique est favorable à l’environnement car elle vous permet de ne pas jeter inutilement de la nourriture tout à fait consommable !
*"LES MOTS QUI DISPARAISSENT"* (proposé par P.G.)
Il y a des mots, des expressions, qu'on n'entend plus ou qu'on emploie moins.
Ils arrivent exténués, à la fin du deuxième millénaire.
Le siècle, qui a commencé depuis 15 ans maintenant, risque de leur être fatal.
Conservez-les, un jour viendra peut-être où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est du vieux français...
Quelques exemples:
*INCULPATION *
A été expurgé du Code Pénal au profit de "mise en examen". Cela afin d'éviter une infamante présomption de culpabilité.
Être "en examen" ne présage pas du résultat de l'examen.
Aujourd'hui quand quelqu'un est MIS EN EXAMEN, on doit toujours insister sur le fait que cela ne préjuge pas de sa culpabilité ?
Comme du temps où il aurait été "inculpé".
*INSTITUTEUR*
Longtemps remplacé par "MAÎTRE D'ÉCOLE". Il tend à disparaître par sa dissolution dans le concept fourre-tout de l'enseignement, au bénéfice de "PROFESSEUR des ÉCOLES"
*MAÎTRESSE*
Ne pas assimiler à la version féminine d'instituteur !
Ce serait une "professeure des écoles". Les maris n'ont plus de maîtresse mais une "amie".
Les épouses conservent parfois l'amant, mais seulement à cause de la connotation romantique : les moins romantiques n'ont qu'un ami aussi.
*MORALE*
A force d'être inemployée a disparu. Ne demeure que "ordre moral", mais attention : connoté de « fascisme »
Toutefois personne ne se réclame du "désordre moral". La morale n'est plus enseignée, elle est remplacée par "éducation à la citoyenneté"
*MOURANT*
Il n'y a plus de mourant mais des malades en "phase terminale".
Afin d'éviter une regrettable confusion ne dites pas à votre fils qu'il est en terminale mais qu'il va passer son bac!
Pour désigner un mort, doit-on parler d'un individu "*en phase terminée*" ?
*PATRIOTE*
Totalement absent du vocabulaire politique et civique.
Désigne aussi un bon citoyen américain et un missile américain.
*PATRON*
Nous n'en avons plus, ni même des chefs d'entreprise, mais des DIRIGEANTS D'ENTREPRISE.
Le CNPF (C N du patronat français) en a pris acte en devenant le MEDEF.
Seuls quelques cégétistes utilisent encore le terme de "patron" ce qui prouve bien qu'il est désormais péjoratif...
*PAUVRE*
N'existe plus. C'est un "défavorisé", un "plus défavorisé", un "exclu", un "S.D.F.", à la rigueur un "laissé pour compte".
Dans les années 80, il subsistait uniquement dans l'appellation "nouveau pauvre"; ce fut le chant du cygne.
*PROVINCE*
Dire "en RÉGION". On ne dit plus du "provincial" mais du "RÉGIONAL".
*RACE*
A été abolie au profit "d'appartenance ethnique". Sinon, vous êtes raciste, fasciste, nauséabond, …
On peut néanmoins dire "black" en anglais et en banlieue.
*SERVANTE, BONNE*
Aujourd'hui c'est une "employée de maison". Quand elle s'occupe de vieux - pardon de "personnes âgées" - elle devient "auxiliaire de vie".
*SÉQUESTRÉ* Aucun cadre, aucun chef d'entreprise n'est séquestré, il est "retenu contre son gré".
*VANDALE * a laissé place à "jeunes en colère" au "paysans en colère".
L'ampleur des dégâts distingue les vandales des autres.
*VANDALISME* impolitesse, injures, agressions, bris de matériel, racket sont regroupés sous le terme "incivilités".
On ne dira plus que ce sont des "sales gosses" mais qu'ils "manquent de civilité".
A noter la louable tentative de Jean-Pierre Chevènement d'introduire la bénigne expression" SAUVAGEON". Il dû battre en retraite devant « l'Insurrection des consciences ».
*VOL*
Terme réserve aux gagne-petit et aux obscurs.
Pour les politiques on parlera "d'enrichissement personnel".
Ce qui est condamné unanimement par les collègues contrairement à l'enrichissement impersonnel, qui, lui, ne bénéficie qu'au parti, mérite la compréhension, ce que les juges n'ont pas encore compris.
*VOYOU*
En voie d'extinction.
On ne connait que des individus "connus des services de polices", des "récidivistes", des multi-délinquants".
Un nouveau casse-tête pour dire les choses simplement.
A méditer.
Pour les anciens, il y a du recyclage dans l’air ...
Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « *hôtellerie en plein air* ». …Ha, ha, ça change tout !!!
J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une «*personne à verticalité contrariée* ». Si, si !
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « *l’outil scripteur* » au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des «*productions écrites* », les sorties en groupe des « *sorties de cohésion* » et les élèves en difficulté ou handicapés des « *élèves à besoins éducatifs spécifiques* ».
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribué au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
Z’êtes prêts ?... Allons-y.
Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à «*maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres* ».
Il n’y aura plus de dictée mais une « *vigilance orthographique». *
Quand un élève aura un problème on tentera une « *remédiation* ».
Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s’accroche :*courir* c’est « créer de la vitesse », *nager* en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le *badminton* est une « activité duelle médiée par un volant ».
Ah! c’est du sportif, j’avais prévenu !...
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence » autrement dit, le con.
Signé Martine Meunier, mère d’une élève.
Ah non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».
Ben oui, un "outil scriptutaire" c'est un stylo, un " référentiel bondissant" c'est un ballon, et un "bloc mucilagineux à effet soustractif" c'est… une gomme.
Je pense que les "*zzzzzzzélites"* qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là… avant d’être tous en hôpital psychiatrique… pour « remédiation de cessation d’intelligence »…...
Papy virtuel et éducation sexuelle ! (proposé par G.O.)
Papy virtuel !
Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.
Alors, il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans :
« Bonjour Grand-père, tu vas bien ? C’est trop Top qu’on peut échanger par courriel maintenant ! Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38. Facile non ? Théo qui t’aime.»
Et Grand-père répond :
« Cher Théo, tout va bien. J’ai aussi acheté le vieux scanner d’un copain. Alors je scannerai un billet de 20 € que je t’enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps, tu pourras venir chercher l’original »
Signé : « Ton Grand-père virtuel »
Education sexuelle à l’école à 5 ans.
Mathilde revient de l’école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
« Comment cette leçon s’est passée ? »
Mathilde répond :
« Paul a dit que son papa l’a acheté à l’orphelinat.
Amine, ses parents sont allés l’acheter à l’étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d’une Dame. »
Sa mère répond en riant :
« Et toi, qu’as-tu dit ? »
-« Rien, je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes ! »
Mon plus proche voisin, un vieil arbre ... qui accompagne, immobile, l'arbre errant que je suis ; Gérard Bessière
Proposé par M. B. (Un poème qui paraît une des bonnes définitions d'une foi laïque = du peuple des humains)
Va à l’étranger
comme chez ton ami
et chez ton ami comme à l’étranger
Depuis
longtemps
nos langues nous séparent
malgré les montagnes
les plaines
les rivières,
que nous avons grimpées
traversées
longées
Depuis longtemps
nos dieux nous séparent
malgré le désert
le ciel, la mer
que nous avons priésLe pommier est-il l’étranger du pin,
l’oranger, celui du chêne,
le reflet du peuplier
dans la rivière de Castille,
est-il plus clair
que celui du bouleau
dans un lac de FinlandeLa neige qui tombe à Odense
au Danemark
le jour de Noël
est-elle plus blanche
que celle qui tombe
des rêves du Touareg
à Bamako, le jour de L’AïdLa lune que je contemple ce soir
dans l’hémisphère nord
est-elle plus ronde
que celle qu’on ne voit pas ce soir
dans l’hémisphère sud ?Depuis longtemps
nos langues nous attirent
grâce aux pains
aux chants que nous partageons
autour de la même table
Et la main qui m’ouvre le chemin
dans ce pays où je me perds
m’est plus proche
que celle qui menace
dans mon pays où l’on se perd
dès que de l’autre côté de la route
qui relie nos villages
nos quartiers
dans notre ville
de notre pays
ils font de l’inconnu
un étranger.Yvon Le Men, poète
Vendeuse de riz indonésienne dans la rue : Dessin de Pierre Pourchez
Un peu d’humour grinçant - (proposé par G.O.) 2016 02
Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
- "Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain".
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille:
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
- "Merci Papa", dit le Petit Pierre. "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne.
En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
- "Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
- "Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."
Le Français, une langue animale...
Une perle de Jean d Ormesson !!!!
« Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat. Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie. Et puis, ç'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.»
Billet d'humour de Jean D'Ormesson
Source:https://www.quintonic.fr/…/le-francais-une-langue-animale-u… -http://editorial.blogs.sudouest.fr/…/un-petit-chef-d-œuvre…
Texte reçu dans notre Livre d'Or le 01 08 2015
Quand tous les brouillards se dissipent
et que l'aube enfin s'extirpe
dans un jeu d'ombre et de lumière;
Quand la noirceur fait place au vert
au fil des heures qui s'étirent
laissant le temps à nos désirs,
la vie redevient une fête---
Ce beau cadeau que vous nous faites,
j'aurais aimé le partager,
j'aurais aimé vous rencontrer,
mais à qui faut-il dire merci ?
Peut-être à ceux qui nous sourient,
si dieu n'est pas la référence
et qu'il brille par son absence,
faut-il se poser la question
ou simplement jouir des sons,
des nuances et des couleurs,
des effluves et des senteurs ?
Si dans la nuit de la lumière,
c'est tout l'amour qui nous enserre,
dans la lumière de la nuit,
nous approchons de l'infini...
